Descansa en Paz Tita

Finalmente descanso en paz la viejita, mi Tita. Finalmente la desconectaron de todos los aparatos, esos que hasta siento que le molestaban, y eso que en cierta forma ya estaba acostumbrada a ellos y es que no era la primera vez que entraba al hospital, no era la primera vez que la operaban. Digamos que no era nueva y ya tenía sus tablas en esos menesteres. Solo que a sus 84 años recién cumpliditos ya estaba cansadita y era hora de partir, de seguir un camino que los que estamos en este planeta desconocemos, pero que estoy seguro que ella ya va empezando a acostumbrarse a no tener un cuerpo físico y a caminar sin piernas. Nos deja su bendición, lo sé, nos deja sus enseñanzas, su amor.

Con todos sus defectos, con todas sus virtudes y con todas sus recetas y manera de hacer las cosas se nos fué. Nos deja...bueno, no sé qué les deja a los demás, a mi me dejó recuerdos, su gusto por las novelas, sus características expresiones de asombro, de enojo, de curiosidad, de cuando arrugaba sus ojitos, de cuando le hacías un cariño, de cuando bromeabas con ella. Creo que de ella le heredé lo goloso, estar probando todo tipo de comida, el gusto por el tepache, por la cocina, por la capirotada (hasta la receta me dió), los pinzanes, los frijoles con epazote, el pollo, sus tips para cocinar.

Me deja sus supersticiones, sus dichos, su ánimo para divertirse, sus ganas de baile, con ella aprendí a bailar, swing, a bailar banda, a bailar...con ella aprendí a bailar, y cuando se enfermaba se ponía tan de buenas que la sacara a bailar y me gustaba, me gustaba bailar con mi abuelita. Siempre pintadita, siempre con el ojo coquetón, y aquellas cejas que siempre fueron mi fascinación cuando la veía en ese cuadro que mi mamá tenía colgado en su recámara. Lo veía y decía "qué guapa es mi abuelita" a mí ya me tocó verla arrugadita, mi abuelita, mi "Tita", pero seguía fijándome en sus cejas que mi mamá heredó, creo que yo también. Eso si, la nariz es de mi abuelita, chatilla.

Cuando la acompañaba al mercado me gustaba ir de su brazo y ahí íbamos y veníamos juntitos, no me le despegaba, siempre íbamos al pollo con la comadre, por alguna latita con Doña Jaco, a la mercería por algún hilo para sus carpetas y tilichitos.

Tengo muchos, muchos recuerdos y es algo que agradezco. Me pongo un poquito triste de no haberle echado un ojito justo antes de que la cremaran, pero la ví y me despedí y sé que está descansando. Hoy que mi mamá me llamó me tranquilizó escucharla bien, me tranquilizó saber que ella había alcanzado a llegar a sentir su cuerpo tibio, que la abrazó y que se despidió de ella. Que mi Tía Nena le dió la bendición a nombre de mi abuela y de que a todas les tocó, a todos los que estaban allá. Murió mi abuela y sé que murió en paz, nos deja hechos bolas y nos deja un huequito en el corazón aunque llenos de recuerdos, llenos de momentos. Descansa en paz Tita.

Antesala

¿Qué sucederá cuando estás a punto de la muerte?, cuando estás tendido en la cama de un hospital, parientes entran y salen, doctores revisan, anotan y todo un mundo gira alrededor de tu cama, tu pijamita de hospital, tus ojos cerrados.

Será que te dan la oportunidad de demostrar que puedes hacer buenas cosas si te dan chance?, impugnas tu muerte?, sueñas? ¿Qué es lo que sucede? ó simplemente la mente en blanco?. ¿Qué pasará?

Mi abuelita materna "Tita" cayó enferma hace un par de días y a pesar de que ya todo mundo esperábamos lo peor, se encuentra grave pero estable, no cede, no se deja, en pié de lucha. Quien viera a la viejita tan luchona.

Y bueno, ha habido una serie de conflictos familiares como lo es normal en todas las familias y creo que más las mexicanas por haber tenido la influencia Ismael Rodríguez (ó al revés)y dedicarnos a melodramearnos y desgarrarnos las ropas y querer ser primeros y demás. El chiste es que a pesar de todo lo que está sucediendo en una familia como la mía, puedo pensar sobre lo que existe en la mente de Aurorita. No sé si nos escuche ó si me haya sentido cuando le anuncié al oído que había ido a verla. Por ahí dicen que si, no pudo afirmar nada. Aunque la neta me gustaría saberlo, me gustaría que si llego a estar ahí pudiera percibir lo que todos piensan, lo que me dicen, lo que me transmiten. Ya dependiendo de eso si decidiría si mi labor ha terminado ó si quiero seguir en esta vida. Si puedo aún hacer algo, si tendré oportunidad ó si de plano mejor me retiro a mi nube y toco el harpa todo el día...híjole, eso si es que se me permite la entrada, con eso de que luego soy medio hijito de la chngada, ya no sé, jaja.

En mi antesala creo que habría muchas situaciones muy, muy cagadas, muchas fiestas, momentos tristes, pero más momentos chidos. Creo Yo, no lo podría afirmar, pero creo que si y ha de ser divertido poderlos ver una vez más, eso si me dá tiempo, ojalá y lo tenga para echarme tod la película de nuevo.

De momento seguiré en espera de noticias de la abuela, esperando que ella pueda estar decidiendo si regresa ó se retira de los escenarios. Ojalá y se quedara poquito más, por lo menos para que nos jale las orejas que todos nos lo tenemos muy merecido.

Etapa Senil? Salud? Vuelo?

Diversión sin alcohol, gracia sin estar borracho, simpatía acompañada de naranjadas con agua mineral. Ni una sola gota de alcohol entró a mi ser el día de ayer. Reconozco que un día antes me tomé hasta el puslo y las consecuencias eran evidentes ayer por la mañana, me sentía en verdad mal, pero sé que también cuento con furza de voluntad porque pude haber comenzado a "curarme" mi mal con micheladas cubanas, cubas, champañas y demás supuestos antídotos. No fué así, un trago a ese vinito blanco espumoso, una michelada a medio día y ya, decidí que no tomaría ese día. Claro, también hubo un factor detonante que sucedió poco después de un masaje corporal exfoliante, un tratamiento de ojos, masaje de espalda y pedicure sin dejar a un lado que pasé por lo menos 15 minutos en un jacuzzi hirviendo como tejocote de ponche, literal, mi cuerpo tiene formas redondeadas justo donde no se ven bien.

Al salir sentía la responsabilidad con mi cartera y mi salud al quererme mantener incolumne y evitar el chupe, cené y se desató mi antojo por naranjadas. "Adolfo, chupa!" pero me contuve. Lo mejor de todo no solo fué el mantenerme alejado del alcohol sino que mi estado anímico era insuperable, chistoso, lleno de jocosidad, ocurrente, sino igual que cuando me embriago creo que aún mejor porque me mantenía lúcido y sin arrastrar la lengua.

Creo que me debo una felicitación, ahora ya nomás me falta el alejarme de los desvelos y procurar combinar la sobriedad con la cama a las 10 de la noche.

Lo que pasó por mi mente es que a lo mejor ya tengo suficiente alcohol en la sangre, pero creo que eso es solo una leyenda urbana.

Sábado de apertura

Creo que hoy me levanté de mejor humor, a pesar de todo, no fué un clásico fin de semana ajetreado como los que me he reventado desde, desde...hace mucho. El viernes solo fuí al cumpleaños de mi Tía, la llamada Tía Consentida, no había comido en todo el día por actividades de trabajo que me lo impidieron. Por supuesto que a la tercera cuba yo ya me encontraba de lo más simpático y de lo más contento, cubriendo mi cuota de liberación semanal de stress amarillo (El stress amarillo es una nueva modalidad laboral para ciertos empleados de empresa asiáticamente estresante). Canté, bailé, netié, chupé y harto y me fuí a mi casa a dormir. El sábado pude haber hecho muchas cosas y no hice nada, no tanto por la cruda sino porque no tenía ganas, me eché todo el día. Bueno, aparte de que fué como un sábado de apertura. Todo mundo me abrió para comer, para salir, para pasear. Aunque el centro lo disfruté solo, sin que nadie me dijera a donde ir, sin que nadie interrumpiera mis tacos de canasta con alguna conversación somera e irrelevante.

Esperé llamadas que nunca llegaron y amigos que no me llamaron. Tenía planeado recibir llamadas variadas, tantas que pudiera darme el lujo de buscar la mejor opción para divertirme ese día, pero nel, nada, nadie llamó, Ja!

Ví tv, juguetié con internet, volví a ver tv, escuché música y creo que en una de esas hasta comí, pero ya no me acuerdo que, seguramente pizza.

Por la noche un mensaje me despertó, eran las 11 de la noche y un amigo quería ver qué se haría, dentro de todo y a la vez de nada era la mejor opción, acostumbrado al ajetreo de fin de semana, por supuesto que gustoso a las 12 de la noche salí de mi casa con rumbo al norte de la ciudad, bueno, al norte del área metropolitana, muy al norte...Un lugar sumamente extraño, no malo, no sé, raro. Mi amigo con una peda enorme en sus hombros y con unas ganas espantosas por vomitar (confesión post-peda) llegó de regreso al dar las 5 de la mañana a su casa. Yo no tomé más de 7 cervezas (número cabalístico...de peda???, I don´t think so) dormí al otro día desperté con ánimos de que mi fin de semana continuara, no sé si para empedar ó para seguir esperando llamadas telefónicas que no llegan, para salir a caminar al centro, para comer comida chatarra, para...no lo sé, no lo sé...

Días Difíciles

Después de una larga ausencia y 9 meses maravillosos regreso al bloggeo. No sé si a manera de escape ó como un refugio aislado, pero de nuevo estoy escribiendo aún cuando la desgana se ha sobrepuesto.

Es difícil el momento por el que paso, mi vida dió un giro de 180° y cuando mi camino trazaba una ruta nueva mi vida regresó a esa cotidaniedad solitaria y aburrida.

No del todo, no puedo dramatizar, he estado dedicándome más a mi trabajo de oficina, a desvelarme pensando en incrementos en la participación de mercado, en ver a mi jefe como una mejor persona cada día que se va temprano y yo me quedo resolviendo hojas de excell. Apenas me doy cuenta que si he estado por una temporadita de la chingada.

En fin, días de ruptura y colisión a la vez, de olvido y de memorias completas, de ganas de correr pero a la vez de hacerme bolita y no moverme. Días difíciles.